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Il sequel dei giocattoloni robot ha seri decifit di trama... è un lungo e noioso susseguirsi di fughe, esplosioni, botte, fughe, esplosioni, botte, fughe, esplosioni, culo di Megan Fox, botte... Un noto sito americano ha diffuso stamane un'intercettazione telefonica tra il regista e big Steven durante la produzione della pellicola:
"Ehi Mike, vecchio segaiolo... vado a fare un salto in Egitto per il nuovo Indiana Jones, te che fai di bello?"
"EEEEH Mothafucka [Trad. Caro compagno di sbronze], c'ho 'sta cosa dei robottoni... cioé, lo sai no?"
"Maccheppalle... a che punto sei?"
"Boh, che ne so... Ho fatto saltare un paio di autocisterne e un carroarmato"
"A buon punto allora!"
"C'è la Fox che rompe tutto il giorno, cioé, ha 'sta fissa di voler recitare! Ma ti rendi conto?"
"Sì, ricordo... mi raccomando però, non farle superare le tre righe di copione se no finisce in terapia"
"Sì sì, tranquillo.. e poi son tutti che si lamentano... dicono che per tutto il tempo non fanno che correre e urlare"
"Beh, ci credo, combattono contro dei robottoni giganti... Mica possono fare a pugni come in Terminator 4"
"Ah sì... hai visto che cagata?"
"Dai, c'è Schwarzie... e poi le moto Terminator e le esplosioni. Bum bum bum!"
"Sì ok, ma al finale sono girate le palle pure al mio nipotino di 3 anni. Cioé, se era tutta una trappola, come mai non arriva una legione di scheletroni metallici a macinare i fuggitivi. E poi come mai nello scontro finale dentro la fabbrica di Skynet c'è un solo cyborg! Uno solo! Ne costruiscono migliaia!"
"Il budget... lo sai. S'è ciucciato tutto il rimanente la CGI per Arnold"
"Ah... non era lui?"
"No"
"Ma va..."
"No"
"Cazzo"
"Eh sì... tu però non c'hai tutti i giocattoli fighi di McG"
"No, però ora ce li metto... hai detto mototerminator? Ok. E già che ci sono ci metto pure la cyborg gnocca"
"Ma i transformers non erano solo auto, aerei e robe così... autobot, 'nsomma?"
"E io ci metto la Terminator con la lingua vibratore in bocca!"
"Tu sì che sei figo Mike... dai vieni in Egitto!"
"Ma come faccio? C'ho tutto il secondo tempo da girare"
"Che ci vuole, ambientalo lì!"
"Sì, ti sembra facile! Come ce li porto dall'America tutti quei robottoni? Li teletrasporto?"
"Fatta! Mettici un vecchio robot scorreggione coi poteri! Ce li porta lui in Egitto"
"Ok, ma perché ci devono andare?"
"Ma inventati una cazzata... sono i Transformers porca puttana! A chi gliene frega del perché"
"Ok, ci metto una roba che serve a salvare Optimus Prime"
"Ueh... mica me l'hai ammazzato! Ci serve per altre 2 trilogie"
"No no... gusto per chiudere il primo atto con un colpo di scena, perché il film comincia un po' lentino"
"Ah bravo... ecco, allora il robot scorreggione li porta in Egitto..."
"...e i due robot deficienti litigano e scoprono dietro la parete di un tempio millenario i resti dell'antica civiltà robotica e l'aggeggio che salva Optimus"
"Ecco... ora è una cagata"
"Dai, non ho tempo per pensare ad altro!"
"Vabbeh... almeno distruggi l'aggeggio, che so... sbriciolalo, se no è tutto troppo facile"
"Sì, ma tanto c'ho messo un megamostro componibile che succhia la sabbia... nessuno si accorgerà se la trama balla."
"E come lo fai fuori?"
"Boh... un megacannone da una portaerei americana."
"Pieno di portaeree americane con cannoni sperimentali nel Mediterraneo..."
"Cheppalle Steve!"
"Ok ok... a proposito di robot fighi, hai visto quella pubblicità piena di animali robot?"
"Animali robot? Suona forte"
"Sì, pesci, gorilla.... tigri..."
"Non so Steve, già ci metto il Terminator..."
"McG ha le murene robot."
"Ok, vada per la tigre e per le mosche"
"Bravo Mike... tu sì che ci sai fare"
"Ok, ora però ho un problema di budget. Devo tagliare gli sceneggiatori o il catering"
"Pensi di venire in Egitto senza Thé freddo?"
"Ma come la metto insieme tutta 'sta roba?"
"Aggiungi qualche esplosione e scazzottata, ho fatto così con Indy 4."
"Grazie Steve, meno male che ci sei tu!"
